1.女人天生爱说

在前一部分我们已经让大家认识了女人同时可以做几样事，女人一天语言符号是男人2倍多，但这并不能成为女人唠叨的借口。女人说起话来由情感支配，主题常常容易在说的过程中出现好几个，这就让男人摸不着头脑，男人听一听要么出现不耐烦神情，要么就干脆就不听了。女人常会问丈夫今天怎么样，她只是想进行一段说话。丈夫听了问题之后，只做了简单回答。出于礼貌，有了下面的一段对话。

妻：今天怎么样？

夫：不错。你呢？

妻：我能做什么啊，上午开了一上午会，下午一大堆的活在等着我。快下班时又来了一个客人，要一份材料。我告诉他明白把材料发到他邮箱也可以，但他非要等我的材料弄完拿走。这个人真讨厌，上一次也是这样，这种男人死缠乱打，要是找这样的男人，日子真不知怎么过。我上次在汽车上也遇到这样一个男人，一个人不小心踩了他一下，那个人已经都说对不起了，可是他还是不依不饶地说人家。你们男人怎么都这样，上一次你看我就是忘了帮你交停车费，你就是这样――－

夫：怎么又扯上我了。（愤恨地说，心想不能唠咯，一唠准带上我。然后离开饭桌看电视去了）

对男人来说，最大的难题就是听女人说了一件事，突然又开始了最二件事，没完没了。所以，线索多了，他有点受不了，只好不理不睬。这就造成一种恶性循环：女人越是提高她唠叨的声调，加强责备的力度，男人就越往自己的“掩体”里边躲，甚至远离唠叨的女人。但是很多时候无处可躲，紧张的对峙到了一定程度，“战争”就会爆发。

2.害怕没价值

唠叨总是发生在关系亲密的人之间；妻子和丈夫、母亲和儿子、女儿与父亲之间等等。这就是唠叨的典型形象：一个妻子或一个母亲。她们总是家务缠身，在生活中可能感觉力量弱小，无法直接改变自己的处境。研究表明，那些有明确目标的、每周工作30小时以上的女性，或者非常愉快地、毫无怨言地、承担家务劳动的尽贤妻良母职责的女性很少唠叨。

唠叨是女性想获得更多东西的标志：比如，对她的工作给予承认，重视她的贡献，或者有更多的机会改善自己的处境等。

家务活太平庸了、太细碎了，每天都是重复劳动，而且做完之后，并没有太大的改变，而如果不干，就会让家看起来脏乱不堪。这些事谁都会做，而且让不常做家务的人觉得太容易。所以，做家务的人常常觉得自己没价值，没自信，要想让家里人看到这些成就，所以就想通过唠叨获得承认。

3.恋母情结

很多女人认为自己是家里唯一有理智的成年人。“是我给惯出了毛病，他在家什么也不干。”“我回家伺候俩儿子（家里有一个儿子的人）。”刚结婚时，为什么男人能够帮助干家务，而时间长了，他真的懒了吗？恐怕还是女人越来越看不上男人干活，总是以唠叨为结果。时间长了，男人的家务能力退化了，真是什么也不会做了。而女人的错误就在于，看到自己的另一半这种样子，她就开始把他当成淘气的男孩而不是能干的男人。男人对此的反应就是，你越把他当小孩，他就越表现得像个小孩（心理暗示）。这种态度的转变是一个危险的开始，将不利于两人的关系。男人越是反抗，女人就越是唠叨；男人越是反抗，女人就越是把自己当做母亲，最终结果就是双方在潜意识里都不再把对方看成是自己的伴侣、情人或朋友。

l         消除唠叨的多种方法

1.     把你的意思直接表达出来

唠叨往往说明双方在交流和沟通上存在问题。唠叨者往往难以直接说出问题的关键。而是抓住一些鸡毛蒜皮的小事来折磨对方。女人从小就被教育要听话，要温顺，笑不露齿，要矜持等。因此，长大以后，她以为不用她们说，男人就能够明白她们心里想要什么。比如有这样一个场景：她晚上很早就洗完澡，喷上一点香水，穿上睡衣，边走边打着哈吹说“我累了，我想去睡觉了。（意思是我想让你也上床）”可是男人象不懂他的意思，“嗯。”然后从冰箱拿出一听啤酒（想，这回可是没人抢我的体育频道了），舒服地半躺在沙发上看他的体育比赛。而女人只好一个人孤零零地坐在床上，觉得自己没有人疼爱，在满腹委屈中不知不觉地睡着了。但是今后的日子里，这就是她不定期、不断发泄、投射她的委屈的理由。

唠叨常常会掩盖双方在沟通上日益恶化的问题。只有女人学会直接说出自己的意思，男人才会变得积极主动。女人必须知道，男人的头脑相对比较简单，他们很少能够猜到妻子或女伴的话里所隐藏的含义。走过去，搂住男人的脖子，用柔软的身体碰触他：“亲爱的，我想你了，嗯－”男人就会赶快去刷牙，喷点口气清新剂，溜进她的被窝度过一个愉快的夜晚。

2.     说出你的感受

在婚姻中，几乎所有的问题，如不忠、家庭暴力、婚姻厌倦、精神抑郁和唠叨，都源于双方缺乏真正的交流和沟通。如果丈夫知道妻子经常唠叨是有什么问题想告诉你，而你不听，于是她不停地说，直到你听了为止。你之所以不听，是因为她告诉你的方式不对。当男人听到指责时，就像被人阉割了一样，或是感觉就像被妈妈指责一样，或者感觉像保姆一样没有性的吸引力，或者感觉自己很失败，永远都达不到你的要求。当女人看到男人不理睬时，肺也要气炸了，感觉太不受重视，或是感觉在这个家里就是一个做饭洗衣的佣人，或者一个他什么时候想起那事的时候的性伙伴，或是感觉永远都要照顾他们的老妈子。

男人、女人从一开始就把自己感受说出来，双方可能会避免很多的争吵。“你就不能把你的臭袜子扔到洗衣机里吗？”当男人听到这句话时，应该告诉女人：“我就不愿意听到你这么说，我什么都能做，可是你这样一说我感到不舒服。”

3.     采用“我――”的措辞

为了避免男人一下子就进“掩体”，女人可以通过使用“我――”这样的措辞，而不是用“你――”这样的措辞来表达。

“我――”措辞由4个部分组成，：1）对对方行为的描述；2）你对其行为的理解；3）你的感受；4）该行为对你产生的后果。

“周迹，我每天工作也挺累的，回到家还要做家务，你不帮助干活也别增加我更多家务工作量（对行为描述），我觉得你习惯随意扔袜子（你对其行为的理解）虽是小事，可是你并不尊重我的劳动（你的感受）。你再这样，咱们就改成由你来承担所有家务。（行为后果）。”

“对不起，我并不是不尊重你的劳动，我是习惯，我下次一定不这样，但遇尔再犯，你提醒我一声。”

这种谈话方式之所以有效果，是因为它能够消除对方的抵触情绪，使双方坦诚相见，明确地表达各自的感受。用这种谈话方式是不大可能激怒任何人的。

4.     给男人30分钟的休息时间

经过一天辛苦工作以后，男人必须休息30分钟，才有精力说话。但是，大多数女人随时都可以说话。而且一有话马上就想说。

妻：我想跟你说点事。

夫：对不起，我想休息一会儿，半小时以后你再说给我听，好吗？

妻给了丈夫休息时间，从报偿心理来说，丈夫一定会倾听她说的问题。

5.     对孩子要说到做到

是父母的唠叨造成了孩子的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩子，在你第一次提出要求之后，他不必马上作出反应，他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令好几次之后才服从。相应地，孩子也在改造你，迫使你不断地重复你的命令。而且，孩子还认为，你只是喜欢唠叨，而不希望他真正采取行动。对父母来说，这是一个恶性循环。越是唠叨，孩子越是不听，越是不听，你就会越唠叨，越唠叨，孩子越反感。

改变这种情况的只有父母自己。你们要告诉孩子，你只要一提出要求，他就必须合作，如果不合作，其后果是什么。当然，说过的话，父母一定要执行，不然，父母的威信一定也没有了。

你对某人不断唠叨，就证明这个人改造了你。因为，他知道他仅仅为你的唠叨仅仅付出的是听而已，而你付出的既要说，还要做，你是按照他的规则在做事。

“小刚，把你扔的到处都是的脏衣服扔到洗衣机里，不然我不会给你洗的。”接下来的一周甚至二周，小刚实在找不到一件干净衣服，他不得不自己把衣服扔到洗衣机。一次，二次，小刚的习惯改了过来。这样，你孩子的将来的伴侣也不会因为你孩子的坏习惯而受到抱怨。

6.     被唠叨者的反思

要想获得双赢的局面，双方都必须有所改变，共同承担责任。被唠叨者必须认识到自己的责任。

被唠叨者不应该逃避，而应该给予唠叨者以充分的理解。理解唠叨者为什么要唠叨？她的潜在意识是什么。所以，比如应该承认唠叨者的劳动价值，并给予尊重，承担一部分责任等，都是解决唠叨的办法。

另外，夫或妻还要反省一下自己，是不是自己真的存在唠叨方面的问题。如果是，自己应该承担多少责任。

7.     唠叨者的反思

唠叨已经成为很多人的生活方式。唠叨总是阻碍了你和另一半的正常交流，结果使你对自己的另一半恼怒不已。不知你想过这样一个问题没有：你的另一半应该是你快乐、温暖和保持动力的源泉，如果他快乐了，你也会快乐和温暖；他快乐了，身体也会好，你的性生活才会快乐。婚姻并不是永远有效的双面胶，如果掺杂了许多灰尘，双面胶一样会开的。